www.niepelnosprawni.plStrona główna forum
forum.niepelnosprawni.pl - Nie jesteś zalogowany
Strona główna forum Regulamin i pomoc Szukaj Rejestracja Logowanie
Poprzedni wątek Następny wątek Wyżej Wątek ogólne / Kawiarenka / Uśmiechnij się (Strona 37) (928771 - wyświetleń)
1 2 3 4 5 6 7 8 ... 40 Poprzednia strona Następna strona  
Nadrzędny - Autor TadeuszP Dodany 2013-11-09 16:48
Ten "patent" na reklamę za wszelką cenę już był wykorzystywany i nie sprawdził się więc może zacznij tak:
-dzień dobry, nazywam się ...., zarabiam na reklamie internetowej lub mam sklep i oferuję .... a tak to jakoś nie elegancko.
Jestem już kilka lat na forum i zapewne pisałem, że moja córka i zięć dorabiają sobie do pensji prowadząc sklep internetowy z zabawkami ale nie przypominam sobie, żebym na otwartym forum podawał adres. Jeśli ktoś na priv życzył sobie zajrzeć do sklepu to przekazywalem namiary. :-) :-)
Nadrzędny Autor KamilPylkosz Dodany 2017-03-08 20:47
Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej.
- Jak ci się podobam?
Mąż przygląda sie jej uważnie i mówi:
- Zrobili co mogli.

- Zenku zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić.
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu.
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.

kinkiety łazienkowe
Nadrzędny Autor OskarNowik Dodany 2013-12-20 11:11
Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

tablica suchościeralna koce wełniane
Nadrzędny Autor PiotrNowinka Dodany 2013-11-19 20:02
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

sprzedaż mieszkań mińsk mazowiecki
Nadrzędny - Autor w-zetka Dodany 2013-07-15 16:28
To z lewej flanki:

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- "Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?"
- "Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty."
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- "Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!"

**
Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rękaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"

**
W szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z pacjentów jest już zdrowy. Każą wszystkim skakać do pustego basenu. Wszyscy skoczyli, tylko jeden stoi na brzegu.
- "A ty? Dlaczego nie skaczesz?" - pyta jeden z lekarzy.
- "Nie umiem pływać. Chciałby pan, żebym się utopił?"
Nadrzędny - Autor 62norbi03 Dodany 2013-07-17 13:23
Rodzina wybrała się do cyrku, ojciec poszedł po słodycze, mama z dzieckiem zajęli miejsca.
Nagle na arenę wchodzi słoń, dzieciak wstaje, pokazuje słonia i krzyczy:
-Co to jest!!?? Co on tam ma??!!/>
-Syneczku to jest ogon – mówi zawstydzona matka
-Nie!! Nie!! To nie ogon!! Tam pod spodem!!
-A to... To nic takiego... – Mówi matka
W tym momencie wraca ojciec
-Tato, co on tam ma?
-Siusiaka – odpowiada ojciec
-A mamusia mówiła, że nic takiego
Ojciec siada i rozpiera się wygodnie w fotelu
-Wiesz synku, Tatuś trochę mamusie rozpuścił...
Nadrzędny - Autor f1web Dodany 2013-07-20 13:54
[usunięte]
Nadrzędny Autor TadeuszP Dodany 2013-07-20 21:50
Reklamodawcy wybierają sobie właściwe wątki "Uśmiechnij się" bo tylko tyle warte są ich "dowcipy".
Uśmiech z politowaniem. Pierwszy post i od razu reklamy? Trochę więcej wyczucia a nie trakujcie ON jak idiotów.
Jak nie orszulka to inni a cel ten sam.
Nadrzędny - Autor 62norbi03 Dodany 2013-07-21 00:20
Ja też umiem tworzyć strony i to za darmo... :P
A teraz uśmiechnij się:
W niebie spotykają się dusze dwóch facetów:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzymał. A Ty ?
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Jak to?
- Wracam z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Pod łóżkiem, za szafą, w szafie, w łazience, kuchni, na balkonie. I nic. I z tego zdziwienia zmarłem.
- Jakbyś zajrzał wtedy do lodówki, to obaj byśmy żyli...
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-07-21 07:08
Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś zjeść.

Każda kobieta myśląca, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, mierzy odrobinę za wysoko.
Nadrzędny - Autor 62norbi03 Dodany 2013-07-21 20:24
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.
Nadrzędny - Autor Staruszka123 Dodany 2013-08-10 19:28
NOOOO TO CI SIE NORBUS UDAŁO!:-))))))))))))
Nadrzędny - Autor 62norbi03 Dodany 2013-08-10 20:39
Zwłaszcza w kawałach byłem, jestem dobry... Gdyż, kiedy byłem sprawniejszy, miałem lepszą wymowę, to oprócz grania rozbawiałem publikę mocnymi żartami...
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-08-11 14:56
Brunetka telefonuje do przyjaciółki-blondynki i zwierza się:
- Wiesz? My ze Stefanem kochamy się!
- To nie mogłaś zadzwonić, gdy już skończycie?
Nadrzędny Autor 62norbi03 Dodany 2013-08-12 16:58
Nadrzędny Autor amalian Dodany 2013-08-13 14:51
pisĆ MI SIĘ JUŻ NIE CHCE I PEWNIE PÓJDZIEMY DO MIASTA (sorry za caps)i może wdepniemy do kina . A co ??? Właśnie otrzymałem sms, że sklep obuwniczy- znanej marki- ma promocje na sandały i baleriny . to idę , może wykręcę pirueta ;-) . Pozdrawiam :-).
Nadrzędny Autor Nachbar Dodany 2013-08-13 19:59
Przychodzi baba do lekarza i mówi...
-Panie doktorze, mam cukrzyce, nadciśnienie, niedowład prawej ręki, grzybice, miażdżyce, reumatyzm, skolioze...
-Boże!!! A czego pani nie ma?
-Zębów, panie doktorze.
Nadrzędny - Autor Jovita001 Dodany 2013-08-22 20:52
Kelner w restauracji:
- Kto zamawiał Ruskie?
- Nikt! Same przyszli!

- Panie kelner, mam aparat słuchowy w zupie!!!
- Że co proszę?

- Kelner, podobno w tej restauracji jest salmonella?!
- Nie my włoskich ciastek nie robimy.

Nieco staromodny kelner w restuaracji podchodzi do gości i pyta:
- Jak państwo znajdują nasz schabowy?
Na to mąż:
- Żona już znalazła, a ja jeszcze trochę pogrzebię w ziemniakach to też może znajdę.

- Kelner!!! To ma być mocna kawa?!
- A nie jest? Przecież wypił pan dopiero co łyczek i już jest pan podniecony...
Nadrzędny - Autor Jovita001 Dodany 2013-08-22 20:57
Po ulicach pewnego miasta przechadza się ekshibicjonista w płaszczu.
Kiedy zobaczył kobietę postanowił rozchylić płaszcz i pokazać jej swoją intymną część ciała.
Zobaczywszy przyrodzenie mężczyzny kobieta krzyknęła:
- Ojej, zapomniałam kupić parówki!
Nadrzędny Autor Nachbar Dodany 2013-09-03 15:36
Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.
Nadrzędny Autor mariusz200 Dodany 2014-12-12 10:22
hehe dobry żarcik

http://pmcar.pl/ - ustawienie zbieżności kół warszawa
Nadrzędny Autor mariusz200 Dodany 2014-12-15 08:13
Przychodzi pacjent do dentysty:
- Ależ od pana czuć alkohol! - mówi oburzony stomatolog.
- To dlatego, że przykładałem go sobie na bolący ząb!
- A od dawna boli?
- No, już jakieś cztery lata...

Dentysta do pacjenta podczas “prac głębinowych”:
- O przepraszam, zdaje się, że naruszyłem panu nerw.
- Nie szkodzi, nawet nie bardzo bolało – uspokaja pacjent – tylko niepotrzebnie pan z tego powodu wyłączył światło...

Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!

ustawienie zbieżności kół warszawa
Nadrzędny Autor PiotrNowikson Dodany 2014-02-04 09:25
Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chujami.

wnętrz projektowanie Poznań
Nadrzędny - Autor Staruszka123 Dodany 2013-09-10 11:49
Młody mężczyzna mówi do ojca własnej dziewczyny:
- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność?
- Ginekolog.
Nadrzędny - Autor maciek_wawa Dodany 2013-10-20 22:01 Zmieniony 2013-10-20 22:23
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

Pogotowie komputerowe Warszawa
Nadrzędny Autor TadeuszP Dodany 2013-10-21 09:33
Całkiem niezłe wejście :-) chociaż połączone z reklamą :-)
Rozumiem, że mamy kolejną osobę (Iota jest poza konkurencją), która pomoże, doradzi w przypadku kłopotów z komputerami?
Nadrzędny Autor WaldusNieKiepski Dodany 2013-11-01 14:07
Dzisiaj nie jest dzień do żartów. To według naszej tradycji dzień wspomnień.  Ale gdy tu traficie to będzie taki forumowy ÷"haloooing"÷ :-)
Nadrzędny - Autor w-zetka Dodany 2013-11-11 00:42
Na czym polega statystyczne uśrednianie.
Kowalski jada mielone, Nowak kapustę.
Średnio biorąc jadają gołąbki.
Nadrzędny - Autor Mufina Dodany 2013-11-27 11:37
Student pyta kumpla:
- Co jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni.
- A za co?!
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.
 
***
Rozmawiają dwie dziewczyny:
- Piotrek mnie rzucił - mówi pierwsza.
- Co się stało? - pyta druga.
- Jemu chodziło tylko o seks. A ja powiedziałam, że chcę z tym poczekać do ślubu.
- I co? Tak po prostu definitywnie Cię rzucił, a teraz się nie odzywa?
- Nie, no czasem dzwoni, żeby zapytać czy jestem już po ślubie.
Nadrzędny - Autor rogal160 Dodany 2013-11-27 14:22
Co zrobić żeby sobie zarwać podłogę?
Zaprosić kliku grubasów i rzucić na podłogę milky way:)
Nadrzędny - Autor TadeuszP Dodany 2013-11-27 14:46
Można też zadzwonić do CBA z informacją od "życzliwego", że w danym mieszkaniu, pod podłogą jest schowana duża kwota "brudnych pieniędzy"
Tylko czy warto zamawiać sobie takie budzenie o szóstej rano? :-)
Nadrzędny - Autor rogal160 Dodany 2013-11-27 15:41
W Etiiopii wybuchły zamieszki na mecz piłkarskim. Sędzia pokazał żółtą kartkę,  kibice myśleli, że to sucharek:)
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-11-27 20:03
W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!

- Baco macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis "UWAGA PIES"?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...
Nadrzędny - Autor Jovita001 Dodany 2013-11-30 15:51
Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - Pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?!
- Ona już była...
Nadrzędny - Autor Jovita001 Dodany 2013-11-30 15:54
Dobry duchu renowacji
daj mi siły... po libacji :-)
Nadrzędny - Autor Jovita001 Dodany 2013-11-30 15:57
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
- Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
:-) :-) :-)
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-11-30 20:12
Mąż do żony:
- Kochanie to nie jest tak, że ja nie lubię twojej rodziny. Powiedziałem tylko, że wolę twoją teściową niż swoją.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet
Nadrzędny Autor nauta Dodany 2013-11-30 22:15
Żona wróciła dziś ze sklepu ze skrzynką piwa ,kartonem wódki, ośmioma butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba.
mąż pyta zdziwiony? ;
- mamy jakąś imprezę ?
- nie ....
- więc po co nam dwa chleby ...??
Nadrzędny Autor WaldusNieKiepski Dodany 2013-12-11 06:03 Zmieniony 2013-12-11 06:09
11.12.13
Wstawać  śpiochy  ;-)
Nadrzędny - Autor w-zetka Dodany 2013-12-01 10:09
http://www.youtube.com/watch?v=QstreqPqkww

Laskowik śpiewa

http://www.youtube.com/watch?v=in0Sc_OkYnI

Laskowik w skeczu
Nadrzędny Autor Jovita001 Dodany 2013-12-01 14:19
Żona do męża:
Kochanie, nie mam soli, skocz do sąsiadki pożyczyć.
Po chwili:
- I co, dała?
- Dała.
.....A gdzie sól?!
:-)

Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...
:-)
Nadrzędny - Autor w-zetka Dodany 2013-12-06 22:24
Gdy po prognozie pogody jeden z dyżurujących policjantów zaczął się rozbierać do naga, drugi go pyta,dlaczego się rozbierasz do naga? Na to ten pierwszy: co nie słyszałeś w prognozie pogody? GOLO LEC I ZAMIEĆ!
(z netu)
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-12-07 12:51
Niedawno mały chłopiec uratował księdzu życie.
Jak to zrobił? Normalnie  ... wymacał księdzu guza na jądrach.
Nadrzędny Autor w-zetka Dodany 2013-12-08 11:11
Nachbar, ten dowcip (krążący zreszt w sieci) nie jest dowcipny. Mimo, że mamy podobne poglądy, ale mieszanie dzieci nawet do takich dowcipów jakoś nie jest ok. To moje zdanie, jak ktoś się ubawił to sorki za ten wpis.
Nadrzędny - Autor lidian Dodany 2013-12-08 13:11
Obrzydliwość nie żart. :-(
Nadrzędny - Autor Nachbar Dodany 2013-12-08 15:27
Są ludzie, którzy zwracają się ku religii szukając odpowiedzi na pytania.
I są tacy, którzy używają Google.

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi
dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
Nadrzędny - Autor trolla Dodany 2013-12-08 15:45
proponuję grę słów z nazw polskich miejscowości:

Nie lisz Cyców Niemce
Nadrzędny - Autor nauta Dodany 2013-12-09 12:01
Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, ku***, z portu. Sztorm, ku***, jak diabli! Ale nasz kapitan, ku***, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, ku***, do portu, to ja, ku***, myślę: trzeba się, ku***, napić i zabawić. Idę, ku***, do knajpy, siadam, ku***, przy barze, a tu, ku***, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.
Poprzedni wątek Następny wątek Wyżej Wątek ogólne / Kawiarenka / Uśmiechnij się (Strona 37) (928771 - wyświetleń)
1 2 3 4 5 6 7 8 ... 40 Poprzednia strona Następna strona  

Powered by mwForum 2.16.0 © 1999--2008 Markus Wichitill