Uśmiechnij się

Autor w-zetka Dodany 2013-04-09 11:17

Jaka blĄdynka taka KaŁcja. :-)

))))

Autor WaldusNieKiepski Dodany 2013-04-09 11:35

Autor nauta Dodany 2013-04-09 12:27

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Autor nauta Dodany 2013-04-09 12:41

Lekarz wypisując chorego po operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-09 16:35

Już po obiedzie? No to lecimy!
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim.
Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadła mi marynarka.
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?!
- Nieee .... ale w kieszeni miałem kanapki

Autor Michaell186 Dodany 2013-07-24 07:46

Tylko Chuck Norris potrafi pisać sms-y na kalkulatorze.

Raport z ostatniej chwili:
*Chuck Norris pobił ceny w Castoramie!!!
*WYDAŁO SIĘ!!! Goździkowa bierze Apap!!!

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim znajomi powiedzieli mu, że w środku jest striptizerka.

Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.

tablica magnetyczna preparat do szamb BIOSANIT tablica suchościeralna

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-09 16:49

Na ziemi wylądowało dwóch kosmitów. Noc, pustkowie. Dochodzą w końcu do zamkniętej stacji benzynowej.
Podchodzą do dystrybutora i jeden z nich mówi:
- Dzień dobry, jesteśmy kosmitami - przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach.
Dystrybutor milczy. Kosmita znowu zaczyna:
- Dzień dobry, jesteśmy kosmitami ..... - i tak ze trzy razy.
W końcu drugi ufoludek nie wytrzymał:
- Przywalę mu z lasera!
Na to pierwszy:
- Nie rób tego, to jakiś kozak!!!
Próbują więc ponownie, jednak dystrybutor ciągle milczy.
Cierpliwość przybyszów z kosmosu kończy się. Jeden wyjmuje laser i strzela.
Cała stacja wylatuje w powietrze. Ufoki wstają i otrzepują się z kurzu.
Jeden drugiego pyta:
- Ty, skąd wiedziałeś, że to taki kozak?
- Jakbyś się własnym penisem okręcił dwa razy dookoła następnie wsadził go sobie w ucho, też byłbyś kozak! :-)

Autor LidiaBorys87 Dodany 2013-04-14 20:50

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

meble młodzieżowe warszawa lokal do wynajęcia

Autor WaldusNieKiepski Dodany 2013-04-21 23:00

Ten początek przpomniał mi szczenięce lata :-)

wtedy wiekszość kawałów zaczynała się :
Spotyka się Niemiec, Polak i Rusek ;-)

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-21 23:38

To było autentycznie w mojej klasie na lekcji.
W szkole średniej, tuż przed wakacjami, kiedy nie było już "nowych tematów" nauczyciel historii zaproponował opowiadanie dowcipów.
Kto powie dowcip, który go rozśmieszy będzie mógł iść do domu.
Nasz kolega, Zygmunt S. opowiada:

Polak, Niemiec i Rusek jadą przez Tajgę saniami.
Nagle z lasu wybiega stado zgłodniałych wilków i już, już są blisko więc postanowili losować kto ma zostać na pożarcie wilków.
Wypadło na Niemca, wilki zatrzymały się ale szybko zjadły go i pędzą dalej.
Polak z Rosjaninem spojrzeli po sobie i uznali, że ten sposób nic nie da.
Polak napisał coś na kartce i rzucił.
Wilki zatrzymały się, przeczytały kartkę i zaczęły uciekać w przeciwną stronę.
Rosjanin zapytał Polaka:
-co napisałeś na tej kartce?
-napisałem, że ta droga prowadzi do socjalizmu!

Kiedy Zygmunt skończył ten dowcip, nauczyciel powiedział:
-ty zostaniesz do końca lekcji :-)

Autor WaldusNieKiepski Dodany 2013-04-22 01:39

Ja bym powiedział że to żart
Napisał
że za tą górką jest chatka babci -
Czeronego Kapturka

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-21 23:23

Przychodzi pacjent do psychoanalityka i mówi:
- mam wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi
- a kim pan jest z zawodu?
- przewodnikiem turystycznym :-)

Autor w-zetka Dodany 2013-04-22 07:18

)))

Autor Valkiria Dodany 2013-04-23 13:08

Propozycja weekendowa. :-p

http://zalamka.pl/obrazek-5963,Kot,w,spa

Autor Nachbar Dodany 2013-04-23 18:52

Weekendowo mówisz? To może to:

Producenci lodów modlą się, żeby lato było gorące.
Producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne.
Natomiast producenci parasoli modlą się lato deszczowe.
Producenci wódki nie modlą się wcale - nie mają czasu, muszą na okrągło produkować.

Autor REA Dodany 2013-04-23 19:05

http://youtu.be/CPbEaZYUVtA
Pięknie tańczyć można bez względu na wszystko :-)

Autor w-zetka Dodany 2013-04-23 19:19

Pani w szkole pyta uczniów, kim chcieliby zostać.
Piotruś:
-Ja będę lekarzem, będę leczył ludzi.
-Dobrze Piotrusiu, to ważny i odpowiedzialny zawód.
Kasia.
-Ja będę krawcową, będę szyła wiele modnych sukienek.
-Dobrze Kasiu, to także bardzo pożyteczny zawód.
Inne dzieci też wybierały ciekawe zawody, uzasadniały dlaczego.
Przyszła kolej na Jasia.
- Ja proszę pani, będę menelem. Będę miał wózek i będę sobie jeździł po śmietnikach kiedy będę chciał.Będę znajdował ciekawe rzeczy.

Po wielu latach....
Piotr został lekarzem, Kasia krawcową, inne dzieci też jakoś sobie ułożyły życie zawodowe.

Tymczasem w dalekim kraju Jasiu wyszedł na taras z poczuciem niespełnienia, myśli i patrzy w zadumie:
- Te szyby naftowe naftowe moje, to osiedle moje, luksusowy dom mój, o, znowu helikopter leci z dostawą banknotów....eeeech..kurcze gdzie popełniłem błąd????

Autor nauta Dodany 2013-04-28 14:32

http://25.media.tumblr.com/c05961027c6ec3a9721b4b8e89c6af6d/tumblr_mgoub1qSjB1rcnsvjo1_1280.jpg

Autor nauta Dodany 2013-04-28 18:05

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m80v764Fp41rcnsvjo1_1280.png

Autor Nachbar Dodany 2013-04-28 21:02

Mąż do żony:
- Już z nami koniec, rozwodzę się z tobą!
- Taaak? - odpowiada żona. Ożeniłeś się z wdową i zostanę wdową.

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-28 21:48 Zmieniony 2013-04-28 21:50

Sposób na żonę.
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.
Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu
i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro,
przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi
i wydziera na mnie, ze tak późno wracam.
?????????????
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam
drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ja w tyłek i mówię:
- "Co powiesz na numerek?".
Zawsze udaje, że śpi. :-)

Autor Nachbar Dodany 2013-04-29 20:09

Chcę Wam dać panowie, panie
receptę na odchudzanie:

Zamiast ziółek, kropeleczek,
strzelcie szybki numereczek!
Przy nim ćwiczysz mięśnie brzucha,
krew napływa do serducha,
płuca chłoną tlen jak miechy,
ile przy tym jest uciechy!
A nie wspomnę, że pośladki
u panienki, czy mężatki,
są jak pupa niemowlęcia,
albo jak policzki księcia!
Biedni, nędzni, czy bogaci,
w gatkach, gaciach, czy bez gaci,
niechaj, jęczą, posapują,
pocą się, ale pompują!
Bo od kiedy świat istnieje,
Masajowie, czy Pigmeje,
wiedzą, że numerek z rana,
to jest cymes proszę pana!
Byłem rano też poczęty!
Ojciec mój był wypoczęty
po przespanej całej nocy
jestem pięknym jej owocem!!
Więc od jutra już rodacy,
w wodzie, w lesie, w domu, w pracy,
nago, w różu, w czerni, bieli,
każdy niech numerek strzeli!!!

P.S. Przyszła mi do głowy, myśl być może chora,
że większość posłów naszych poczęto z wieczora.
A po całym dniu roboczym, gdy rodzice są zmęczeni
to efekty mamy takie, że są chyba źle zrobieni !!!!!

Autor TadeuszP Dodany 2013-04-29 21:02

I taką literaturę należy włączyć do obowiązkowej lektury szkolnej.
To wniosek do ministry edukacji narodowej
Szumilas :-)

Autor Staruszka123 Dodany 2013-05-13 12:02

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1 "Co to kurwa było?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy! " - Picasso
5 "Jak to, kurwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
7 "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pierdolona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton

Autor TadeuszP Dodany 2013-05-13 12:09

Dzwoni kasjerka do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
- Wie pani, lepiej byłoby powiedzieć PANOWIE - PROSZĘ POCZEKAĆ.

Autor amalian Dodany 2013-05-13 12:25 Zmieniony 2013-05-13 13:17

Przychodzi pani w podeszłym wieku do sex shop i rozedrganym głosem mówi do sprzedawcy : Czy... Aaaa...aaaaaaaa!! mógłby ...OOOOOOOOOO .... pan ...OOOOOO ech!...ech !!! mmmmmmmmmmmmmmMMM !!!! to wyłączyć-pokazując paluszkiem na ściśnięte uda . . . . Pozdrawiam :-)

Autor TadeuszP Dodany 2013-05-13 12:33

Kontrola drogowa, policjant pyta blondynkę:
- Aaaaaa trójkącik gdzie???????????
- Wydepilowałam :-)

Autor amalian Dodany 2013-05-13 13:01

Synek do Taty: Tatusiu, dlaczego ja nie mogę bawić się jak inne dzieci ? Na to tato : pij nie pier....nicz :-)

Autor TadeuszP Dodany 2013-05-13 13:14

Trzeba jakoś dziecko przygotować do życia! Nie? :-)

Autor amalian Dodany 2013-05-13 13:19

Jednak lepiej tatusia nie powielać Życie pokazuje, że wielu ich, wielu :-(

. Pozdrawiam :-)

Autor TadeuszP Dodany 2013-05-13 13:28

Masz rację, zupełnie jakby "powielacz" się zaciął :-)

Autor Staruszka123 Dodany 2013-05-14 14:38

CHŁOPAKI TYLKO ZACZĄC O EKSCESACH I JUZ JEDZIECIE Z TYM KOKSEM. :-)

)))))))))))

Autor Staruszka123 Dodany 2013-05-14 14:40

AMUŚ PODOBNO UCZYSZ SIE ANGIELSKIEGO TO MOZE SIE PRZYDA. :-p

Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki,porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:
- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej
dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów,
prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich
obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."

Autor TomaszBrzozek Dodany 2013-05-27 14:25

Jedzie facet samochodem i widzi napis:
"Maksimum 70 km".
Chcąc, nie chcąc zwalnia.
Po pewnym czasie widzi napis:
"Maksimum 40 km".
Zdenerwowany, zwalnia.
Wkrótce znów widzi napis:
"Maksimum 10 km".
Wkurzony, zwalnia, nawet rowerzyści go wyprzedzają.
Nagle widzi napis:
"Witamy w Maksimum".

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

meble kuchenne kołdry

Autor Nachbar Dodany 2013-06-01 10:33

nie sztuka jest kupić samochód, tylko go utrzymać.
nie sztuka jest kupić dużo piwa, tylko je utrzymać.
nie sztuka jest kupić kobietę, tylko ją utrzymać.
Nie sztuką jest się utrzymać, sztuką jest nie dać się kupić!

W drugiej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie zawierać słowa "zapewne" i "gdyż".
Jedna dziewczynka napisała:
- "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".
Druga:
-"Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".
Teraz kolej na Jasia:
- "Idzie drogą stara Marysiakowa i niesie pod pachą New York Times"a".
- A gdzie "zapewne i gdyż?" pyta nauczycielka.
- "Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego" - dokończył Jasio.

Autor radekpopiell Dodany 2013-09-03 12:55 Zmieniony 2019-04-05 11:18

Idzie Jasio z ojcem na spacer.
Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:
- d*pa.
- Co powiedziałeś tatusiu? - pyta Jasio.
- Aaa... powiedziałem... duduś - odpowiada ojciec.
- Tatusiu, a co to jest duduś? - pyta zaciekawione dziecko.
- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko.
- Tato, a jak on wygląda?
- A, ma takie rączki i nóżki...
- Tatusiu, a co jedzą dudusie?
- Mmm. Jedzą warzywa, owoce...
- A tato, a czy dudusie mają dzieci?
- Noo, tak.
- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
- Tak.
- A jak się nazywają dzieci dudusia?
- Eee... dudusiątka.
- A jak wyglądają dudusiątka?
- Też mają rączki i nóżki... tak samo, jak dorosłe.
- A co jedzą dudusiątka?
- Eee... mleczko piją...
- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
- d*pa! Powiedziałem d*pa!

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

sklep z butami

Autor Marek Pszczot Dodany 2014-04-11 09:05

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu.
Nagle w sejmie rozlega się głos:
- Sto lat! Sto lat!
Jeden z mężczyzn mówi:
- Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny.
- Nie, wiek emerytalny ustawiają.

Home Staging to rozmaite techniki estetyki wizualnej, aranżacji pomieszczeń, przy zaangażowaniu niewielkich funduszy. Sprawdź opinie Invest Komfort o home stagingu , coraz bardziej popularnej usłudze.

Autor PrzemkoKonnka Dodany 2017-12-06 19:59

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze.

Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.
Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.
Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.
Niemiec powiedział:
- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.
Polak powiedział:
- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.

praga południe nowe mieszkanie