Uśmiechnij się

Autor eliska Dodany 2009-02-11 12:20

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic

> > >>>>> i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
> > >>>>>
> > >>>>> Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była
> > >>>>> skłonna
> >
> > >>>>> do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
> > >>>>> Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko
> > >>>>> strapiony:
> > >>>>> - Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u
> > >>>>> nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się
> > >>>>> tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze
> > >>>>> względu na
> młodzież,
> >
> > >>>>> o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy
> > >>>>> a mieszkaniowy.
> > >>>>>
> > >>>>> Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
> > >>>>> Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się
> > >>>>> z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży,
> > >>>>> zaczyna
> się
> > >>>>> przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
> > >>>>> - Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan
> > >>>>> opłaty za wynajęty lokal?
> > >>>>> - Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew
> > >>>>> zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o
> > >>>>> zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i

nadmiernej wilgoci.

> > >>>>> - To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga
> > >>>>> strona na
> >
> > >>>>> to?
> > >>>>> - Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to
> > >>>>> żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.
> > >>>>>
> > >>>>> Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!.
> > >>>>> Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził,
> > >>>>>
> > >>>>> a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina.
> > >>>>> Widział kto za duże mieszkanie?!.
> > >>>>>
> > >>>>> Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył !!!

Autor Ella Dodany 2009-02-11 19:55

ale się uśmiałam. Brawo eliska

Autor David Dodany 2009-02-11 20:02

Bardzo dobry. Dzięki ELISKA!

Autor eliska Dodany 2009-02-12 17:11

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się
do
wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały
szlafrok.
- Co ty do k***y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?
- zapytał faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -
odpowiedział nieznajomy.
- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na
to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz
wrócić
na Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
- OK - powiedział Czesiek
- Aleeee.... kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią
możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem.
Wybór należy do ciebie.
Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest
bardzo męczące.
Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na
łańcuchu.
Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się
być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet
ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr
-
powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu
człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią
powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i
jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz,
zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy
zagdakał
usłyszał krzyk swojej żony :
- Czesiek co ty k***a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

Autor eliska Dodany 2009-02-12 17:12

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że
piwo zawiera
żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,
więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ?Każdy z nas (z
pobudek
czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu mimo iż było zupełnie
jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
jednocześnie.
Dalsze dowody są zbyteczne!
Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!!!

Autor David Dodany 2009-02-12 17:31

Jesli chodzi o mnie to POBIŁAŚ WSZYSTKICH.

Autor Bogusia853 Dodany 2009-02-12 17:55

a ja juz w życiu nie wypije piwa. :-)

Autor emilia5011 Dodany 2009-05-21 09:41

super

Autor Ella Dodany 2009-02-12 18:34

Hej Eliska pieruńsko mi sie to podoba. Piwo pić będę i kawały czytać....... :-)

))))))))))))

Autor dobrosia Dodany 2009-02-12 18:46

HAHAHA,a ja sie boje umierać.DOBRE.

Autor dobrosia Dodany 2009-02-12 19:02

Zebym lozka nie zas..la.

Autor sylwester49 Dodany 2009-02-27 14:21

W domu handlowym dostoiska
podchodzi kobieta i zwraca
się do sprzedawcy:
Czy mógłby mi pan pomóc
w wyborzeprezentu dla
początkującego literata?
Owszem-odparł sprzedawca.
Uważam,że nie ma
to jak ładny kosz na śmieci....

Autor Mila Dodany 2009-02-28 16:50

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej
się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
- Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po
internecie...
A mąż na to:
- No kuźwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Autor Mila Dodany 2009-03-03 15:47

Perełki sądowe - czyli mądrości prawników ...
Zdania, które padły w sądach:

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P.: Którego roku?
O: Każdego roku.

***************
P.: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P.: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P.: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

***************
P.: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P.: Jak długo on już z Panią mieszka
O: Jakieś 45 lat...

***************

P.: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: śmiercią.
P.: Czyją śmiercią?

***************

P.: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P.: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

***************

P.: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

***************

P.: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie,OK.? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

***************

P.: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
P.: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

***************

P.: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje Iksińskiego zbadał Pan puls?
O: Nie.
P.: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P.: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P.: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P.: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P.: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

***************

P.: I co się stało potem?
O: Powiedział: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P.: I zabił Pana?

***************

P.: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

Autor eliska Dodany 2009-03-05 09:15

A to z okazji dzisiejszego święta teściowej:
Żona nie odkładając słuchawki telefonu od ucha mówi do męża:
- Kochanie, stało się nieszczęście... Spalił się mojej mamie jej mały, drewniany domek... Mamusia jedzie do nas. Będzie teraz z nami mieszkać...
Mąż w panice chwyta swój notebook, drżącymi palcami loguje się na allegro i krzyczy do żony:
- Powiedz mamusi żeby się wstrzymała chwilę z tym przyjazdem! Za chwilę jej kupię nowy domek!
Żona przechodzi do drugiego pokoju i kontynuuje rozmowę przez telefon:
- Wiesz, mamo! Jednak miałaś rację...

Autor Mila Dodany 2009-03-05 15:38

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kuźwa nawet nie mogę przykucnąć!

Autor Ella Dodany 2009-02-12 19:07

Ha ha ha dobrosiaaaaaaaaa :-)

))))))))

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-12 20:30

Dlaczego chińscy piraci są żółci ?
- Tak to jest jak się leje na nawietrzną...

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-12 20:31

Kapitan do bosmana przy sterze:
- Która godzina?
- Nie wiem ale też bym się napił

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-12 20:32

Dziewczyna zwraca się do pirata:
-Czy to prawda, ze marynarz ma w każdym porcie narzeczona?
-Nie wiem, nie byłem jeszcze we wszystkich portach.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-12 20:32

Co to jest małe, brudne, nie ogolone i lata miedzy majtkami?
- Bosman!

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-12 20:34

Burza na morzu. Kapitan ogłasza alarm. Przekrzykując szalejący sztorm pyta kamratów:
- Czy któryś potrafi się modlić?
- Tak - zgłasza się jeden
- To dobrze. Będziesz się modlił, jak my wskoczymy do szalupy , bo mamy o jedno miejsce za mało.

Autor sylwester49 Dodany 2009-02-14 09:33

Mężczyzna niewiekiego wzrostuna dyskotece
upatrzyłsobiępiękną blondynkę i
poprosił ją do tańca.Ona zmierzyła go od
stóp do głowy,pogardliwie stwierdzając:
Nie tańczę z dzieckiem.
o,nie wiedzałem,że pani w ciąży.

Autor eliska Dodany 2009-02-14 10:10

Sylwek dowcip na 5+

Autor Ella Dodany 2009-02-14 16:49

Autor amalian Dodany 2009-03-03 15:52

Dużo dobrego humoru :-)

...ale nie na tyle,by zapomnieć komu dziękować ;-)

. Dziękuje Milusiu :-)

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:39

Idzie baba do lekarza z gównem na reku. Lekarz się pyta:co pani jest? baba odpowiada: nareszcie zrobiłam coś na własną rękę..........

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:42

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
-Dlaczego Pani przyszła?
A baba na to:
-Zostałam "zmuszona"...

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:43

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuje!

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:46

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze mam chorobę zwierzęcą.
-jaką pyta się lekarz
-Baba odpowiada:Cały czas jestem głodna jak wilk.
Doktor mówi:
-Proszę sie położyć zaraz panią zbadam.
Po zbadaniu lekarz mówi:
-Ma pani jeszcze jedną chorobę zwierzęcą.
Jest pani brudna jak świnia.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:48

W łódzkiej karetce pogotowia pacjent odzyskuje przytomność:
- Gdzie ja jestem?
- W karetce.
- A gdzie jedziemy?
- Do zakładu pogrzebowego.
- Ale ja jeszcze nie umarłem!
- A my jeszcze nie dojechaliśmy...

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:49

Idzie baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze wyrostek mi dokucza
- niech pani nie zwraca uwagi na gówniarza

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-15 09:50

Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił
- mówi pacjnt do dentysty.
-A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Autor maltabar Dodany 2009-02-15 10:04

Hej Szczerbaty, super ,że dopisuje ci humor od rana świetne kawały!

Autor sylwester49 Dodany 2009-02-15 12:14

Mąż mówi do żony:
Kochanie nie czekaj dzisiaj na mnie
z kolacją.Umówiłem się z chłopakami:najpierw
pójdziemy na piwo,póżniej zjemy coś na
mieście,a potem u kazika będziemy grać w
pokera.Może przeciąnie się nawet do
białego rana.
Żona trudno,idz sobie,przecież za rogi cię
trztmać nie będę.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-16 16:58

Wiosna, las, ptaszki. Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
- Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko - daleko, schować się głęboko - głęboko, zaszyć się gdzieś cicho - cicho. Czyżby to miłość?
- Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-16 17:00

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kur.. gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdol.... wiosna do ku.... nędzy? Co za poje.... kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku.... wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napie.... jakby ich tam w górze poj..... Niby ponoć wiosna już jest, ku....- łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-16 17:07

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-16 17:08

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-16 17:12

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

Autor Ella Dodany 2009-02-16 17:42

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze soba jedyne naczynie jakie miały - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdża dwóch księży. jeden mówi do drugiego: Siła ich wiary rzuca mnie na kolana.

Autor Ella Dodany 2009-02-16 18:01

Pewna pani jechała taryfą. Pod domem okazało się,że nie ma pieniędzy.Taksówkarz popatrzył na nią groźnie,urumomił samochód, wywiózł kobietę na łąkę i tam wyciągnął koc.
-Proszę mi nic nie robić, oddam panu te pieniądze - prosi kobieta. Taksówkarz milczy.
-Proszę pana ja mam męża i dzieci!
-A ja mam 40 królików. Nie gadaj rwij trawę!

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-17 09:57

Matka jest o 21 lat starsza od swego dziecka. Za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki.

Pytanie: Gdzie jest ojciec?

Rozwiązanie:

wiek dziecka: x

wiek matki: y = x + 21

za sześć lat:

dziecko: x + 6

matka: y + 6 = x + 21 + 6

Jeśli – zgodnie z treścią zadania – za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki, możemy zapisać następujące równanie:

5 (x + 6) = y + 6

i dalej:

5 (x + 6) = x + 21 + 6

5 (x + 6) = x + 27

5x + 30 = x + 27

5x – x = 27 – 30

4x = -3

x = -3/4

Odpowiedź:

Dziecko ma minus trzy czwarte roku, czyli 9 miesięcy..., czyli gdzie jest ojciec?

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-17 09:58

– Co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym?

– Grają w siatkówkę.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-17 09:59

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmena:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-17 10:00

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków organizacji ekologicznej.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?

Autor szczerbaty Dodany 2009-02-17 10:01

Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przeręblu ryby, a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pęka! Topię się!
Harcerz sobie myśli: "Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam".

Autor Barbara Mycko Dodany 2009-02-19 12:08

BRUNETKA I BLONDYNKA IDĄ PRZEZ PARK BRUNETKA NAGLE MÓW OCH POPATRZ NA TEGO ZDECHŁEGO PTASZKA BLONDYNKA SPOJRZAŁA W NIEBO I SPYTAŁA GDDZIE

ROZMAWIAJĄ DWIE SĄSIADKI W KUCHNI PRZY OKNIE
JEDNA MÓWI TY TWÓJ STARY WRACA DO DOMU Z KWIATAMI NA TO TA DRUGA ODPOWIADA O K.........A ZNOWU TRZEBA BĘDZIE TYŁKA NASTAWIĆ NA TO SĄSIADKA A CO FLAKONA NIE MACIE