http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=t8lnCA8PHJM

Dobre!

W pierwszej chwili pomyślałem, że to Norbi z NieKiepskim jakiś strategiczny plan zmian na forum układają, ale po chwili zorientowałem się że to nie oni i dopiero zacząłem się śmiać , cha cha cha cha .

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód.
Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu.
Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan
nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym
pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Faceta bolał łokieć.
Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy.
Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał
jeszcze oleju silnikowego.
Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę.
A oto diagnoza lekarza:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć.

tablica magnetyczna łóżko dla dziecka

Wpisz w Google "siedziba szatana".

wieje wiosan ze wschodu
wieje wiosna na dobre
kocham wiosnę moją siostrę...

U mnie to sąsiadka wiosnę czuje:) bety na podwórku razem z nią, a sąsiad napier.... pokój dobudować chce.
Nasz kot nic nie "zwiastuje" może temu, że mu nie przymarzały - kastrowany.

[usunięte]

Tak też myślałem

Facet po amputacji nóg wybrał się na spacer wózkiem na miasto.
Zaznaczam, że był bardzo przeczulony na punkcie swojej ułomności.
Jadąc ulicą napotkał młodzieńca sprzedającego buty. Chłopak zapytał:
-Może kupi pan adidaski, jaki rozmiar dla pana?
Facet wzburzony przyśpieszył i pojechał dalej.
Tuż za rogiem był komisariat policji więc postanowił poskarżyć się na niestosowne zachowanie młodzieńca:
-Panie posterunkowy, widzi smarkacz, że nie mam nóg a proponuje mi sprzedaż butów.
Posterunkowy nie bardzo przejął się skargą ale tak dla rozładowania napięcia doradził:
-Panie, taką mamy młodzież. Trzeba było kopnąć go w dupę i dać se spokój!
Ta „rada” jeszcze bardziej faceta zdenerwowała i czym prędzej wyjechał na ulicę.
Z daleka zauważył restaurację, podjechał do baru i zamówił pięćdziesiątkę. Roztrzęsiony z trudem doniósł pełny kieliszek do ust. Na pytanie barmana co się stało odpowiedział:
-Widzi pan, jeżdżę na wózku bo nie mam nóg a tu na ulicy ktoś mi proponuje kupno butów,
kiedy się poskarżyłem na policji to mi doradzili, żebym go kopnął  …
A barman na to:
No cóż znieczulica panie, znieczulica. Ale na frasunek dobry trunek …. No to na drugą nóżkę! Ja stawiam!
Tego już było dosyć. Facet nie wytrzymał i wrócił do domu. Kiedy żona zobaczyła go zziajanego, zdenerwowanego i usłyszała co go spotkało na mieście powiedziała:
-Nie przejmuj się kochanie. Zaraz zaparzę ci mocnej kawy to cię postawi na nogi