forum.niepelnosprawni.pl - Nie jesteś zalogowany
Policjant przepytuje Swietego Mikolaja:
-Obywatelu Mikolaju,czemu tak krzyczycie i placzecie?
-Jakis zlodziej ukradl mi worek.
-Z premedytacja?
-Nie,z prezentami.
Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!
Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę.
Nagle Mietek pyta Heńka:
- U ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką! - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę.
Zza ściany słychać:
- Ku...ku...ku***a, jest wpół do czwartej rano!
biokominki wkłady
Jak się nazywa koń z monitorem?
Końputer.
Dwóch pijaków siedzi pod sklepem.
Nagle zza zakrętu wychodzi ładna laska.
Pierwszy mówi:
- Te Heniu założę się, że jej nie poderwiesz.
Drugi na to:
- A skąd wiesz? Przecież tak dobrze mnie nie znasz. To o ile się zakładasz?
- O całą flachę.
Drugi przyczesał się grzebykiem i podchodzi do dziewczyny.I mówi:
- Cześć laska.
- Cześć Przystojniaku, może napijesz się ze mną?
- Oczywiście!
Po pół godzinie wraca z wielkim całusem na twarzy, a drugi pyta:
- E Heniu jak to zrobiłeś?
- Mówiłem, że mnie nie znasz Wiesiek?
- A kto to był?
- Moja żona!
http://www.drgrzesiak.pl/lifting-twarzy-i-szyi/
Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja. "Drogi św. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna." Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają: "Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniałe prezenty, a tę kolejkę to pewnie te cholery z poczty zrąbały!
Dziewczyna klęka przy konfesjonale i mówi:
- Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
- Co się stało moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę w lustro i mówię sobie jaka jestem mądra.
Ksiądz dobrze przygląda się dziewczynie i odpowiada:
- Mam dobre wieści dla Ciebie, moje dziecko.
To nie grzech, to pomyłka.
głupszego kawału nie słyszałam
BASKA MOZE TY NAPISZESZ JAKIS MADRY KAWAL.
KAWALY DLATEGO SA SMIESZNE BO SA GLUPIE NIE WIEDZIALAS O TYM ??
A JAKIEGO KOLORU MASZ WLOSY BASIU??
blond s z g,,,,,,,,,,
BASKA WOJNA JUZ DAWNO SIE SKONCZYLA WIEC NIE PISZ SZYFREM
Autor Ella
Dodany 2008-12-26 21:18
Basiu nie chcę się mieszać ale kulturą przewyższać zaczynasz ?????????
a mnie śmieszy,czasem tez zachowuje sie jak ta blondynka,ale czy to oznacza ze jestem głupia???
Bogusia jestem też blondynką i wcale głupią się nIe czuję poza tym wszystko co jest wesołe jest ok
Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę-blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza
- powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam. Wtedy też nie świeci.
WIEC ŻARTUJMY ILE DA SIĘ
ten jest ok a jak mnie coś lub ktoś wkurzy to wyrażam swe zdanie nie chcąc pisać tych słów wykropkowałam i nie widze w tym nic dziwnego
Niech BÓG nas chroni od ponuractwa i braku poczucia humoru,czasem tylko poczucie humoruratuje nas w trudnych chwilach w szpitalu, czy kiedy nas boli,trzeba ,tez umieć śmiać sie z samego siebie śmiech leczy ,to nie jakiś nowy wymysł ,to prawda dawno znana, ża mi tych którzy sami się tego pozbawiają niewiadomo w imię czego?Boże trzymaj z dala takich ludzi ode mnie
Blondynka do blondynki:
- Robimy razem Sylwestra?
- No spoko, a kiedy?
))
Autor Malwa
Dodany 2008-12-27 22:02
Blondynka do przyjaciółki- jak spędziłaś Sylwestra?
Coś ty głupia? Ja bym spędzała? Sam poszedł.
Autor lidian
Dodany 2008-12-27 22:05
Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!
Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
Autor lidian
Dodany 2008-12-27 23:07
Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.
Autor lidian
Dodany 2008-12-27 23:08
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
idą dwie mrówki przez pustynie i nagle jedna mówi do drugiej już nóg nie czuje na to ta druga to powąchaj moje
masztalski z ecikiem siedzą na ławce w parku
ecik mówi wiosna idzie wszystko się zieleni wszystko z pod ziemi wyłazi ecik ty głupot nie gadaj ja miesiąc temu teściową pochował
STARY ALE JARY..
IDA DWIE AGRAFKI PRZEZ PUSTYNIE I JEDNA MOWI ALE MI GORACO A DRUGA NA TO TO SIE ROZEPNIJ ZAKRZYWIONY DRUCIE ....AMEN
najczęściej dłuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuugą brodę>>>>>>>>>..
no może i brode
stoi pijak na chodniku i woła duuuuuuuuży wóz mały wóz o o k......... radiowóz
usmiech to jest napaniały dar na swiete
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie
kupić męża. Miał sześć pięter a jakość mężczyzn rosła wraz z każdym piętrem.
Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogła
zejść niżej, jedynie do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi, więc tam
sobie pewna pani poważnie zainteresowana kupnem męża. Na pierwszym
piętrze wisiała tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były
nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci"
Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej. Na trzecim piętrze była tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie
przystojni" - No coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej to musi być już super. Na
czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę,
kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach
domowych" - Słodko, słodko..., ale chyba wejdę piętro wyżej. Na piątym
piętrze przeczytała: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są
niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie
dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta -
ale jak tu jest tak wspaniale, to, co musi być piętro wyżej!?! Na szóstym
piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma
żadnych mężczyzn. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, ze
wam, kobietom za cholerę nie można dogodzić...".
::
Turysta pyta napotkanego bacę:
baco ile macie owieczek?
tam ino 23
baco,a ile owieczk tam w dolinie po drugiej stronie?
tam ino 33
baco,a ilena tamty wzgórzu?pytaturysta pokazując
palcem na nieopodal położone wzniesienie
ano ino 16
baco a jak to tak szybko liczyci?
lice ino kopytka i dziele przez cztery.
Generałowi urodził się wnuk,wiec
wysłał adiutanta do szpotala,żeby
ten dowiedział się czegoś więcej
i jak wygląda?pyta po powrocie
adiutanta zniecierpliwiony generał
Jest bardzo podobny do pana
Proszę podać więcej szegółów!
Meluje,że niski,łysy i bez
przerwy wrzeszczy.
Autor Ella
Dodany 2008-12-30 16:22
hi hi hi ale sie uśmiałam
)))))))
A OTO HUMOR Z INNEGO FORUM WZIĘTE
)))))))))))))
Jak babie na poczcie upadło 100 zł, to ja na
ten banknot stanąłem i stałem tak długo, aż sobie poszła i dopiero wtedy schyliłem się żeby but zawiązać i podniosłem. Przecież ona i tak wysłałaby te 100zł na radyjo, a ja sobie kupiłem gre komputerową za 89zl i jeszcze na dwa piwa zostało.
Jej to bez róznicy było, czy wydam je ja, czy rydzyk.
KUPUJ PIWO W BIEDRONCE TO BYS KUPILA 5
SZCZERBATY BIEDRONKA NIE MA MOJEGO PIWA
Rozmawiają ze sobą dwaj chłopcy
Mój tata jest najszybszy
na świecie
A wcale,że nie
A wcale,że tak!Pracuje codziennie
do piątej a pietnaście po
czwartej jest w domu.
Nie wiem gdzie opisac to zajscie,ale jest smieszne,wiec wybralam watek Usmiechnij sie.Postanowilam kupic sobie cos w zywych,krzykliwych kolorach,wczoraj wybralam sie na zakupy,kupilam sobie szal,zielono-zolto-pomaranczowy.Poniewaz potrafie robic na drutach,poszlam pozniej do sklepu z pasmanteria,zeby kupic sobie nici i dorobic do szala czapke.Wyjelam wiec szal z torebki i prosze pania,zeby mi wybrala nici w podobnym,zielonym kolorze.Pani,na widok szala wytrzeszczyla oczy i wydobyla z siebie-O Jezu.Opowiadam to zajscie jako dowcip,a nie jako poddajacy w watpliwosc moj gust exces.Udanego Sylwestra.Papatki.
Baw sie dobrze Dobrosiu i nie martw czyimś gustem... Szczęśliwego Nowego Roku 2009
JAKBY TA SPRZEDAWCZYNI MIALA JAKIS GUST TO BY TAM NIE PRACOWALA ...AMEN
a ja kupilam kalendarz,piekny z kotami a tam...same kocie imiona:)
Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
A rosła kiedyś trawa na autostradzie?
Siedzi Baca nad przepaścią.
Przechodzą turyści i się go pytają:
- co baco se tak wahacie?
- a bo wcorej był ślub a dziś so poprawiny, stara jus poleciała a ja się wahom.
badania składu ciała
TYLKO DLA TYCH CO MAJĄ POCZUCIE HUMORU...INNI NIECH ODPUSZCZĄ SOBIE WYPOWIEDZI........
Każda próba kończy się upadkiem. W końcu wyczołguje się z knajpy i tym sposobem dociera do domu. Kładzie się cichutko spać w nadziei, że żona niczego nie zauważyła. Jednak rano okazuje się, że wie wszystko.
- Znowu się schlałeś jak świnia - mówi z wyrzutem.
- Skąd wiesz?
- Znowu dzwonili z baru, że zostawiłeś tam wózek inwalidzki...
Powered by mwForum 2.16.0 © 1999--2008 Markus Wichitill
