Uśmiechnij się

Autor Błażej Dodany 2009-06-02 17:42

Dobre

))))

Autor Ella Dodany 2009-06-02 20:20

))

))))

Autor siwek Dodany 2009-06-03 16:17

Dwóch facetów sika z mostu do rzeki.Jeden łukiem,a drugi zygzakiem.Wiecie dlaczego? Bo ten pierwszy opowiedział kawał,a ten drugi się śmieje.

Autor siwek Dodany 2009-06-03 16:34 Zmieniony 2009-06-03 16:42

Masztalski spacerując po Krupówkach nagle zemdlał,przyjechało pogotowie,robią mu sztuczne oddychanie,podają tlen i nic.Obok przechodził Bercik,poznał Masztalskiego i mówi do lekarza,połóżcie go koło rury wydechowej od tego pogotowia,to on ożyje.Wszyscy popatrzeli jak na wariata i nikt nic nie zrobił,więc Bercik sam podciągnął go pod tą rurę.Masztalski wciągnął w płuca trochę spalin i wstał.Lekarz pyta,jak to,to my mu podawali tlen i nic,a spaliny go uratowały?Zaszkodziło mu ostre górskie powietrze,a teraz pomyślał,że jest u siebie i ożył-odpowiedział Bercik.
Wiem,że to stare.

Autor wilkolak Dodany 2009-06-03 17:37

JAK WIESZ TO PO CO PISZESZ

Autor siwek Dodany 2009-06-04 14:13

Może nie wszyscy wiedzą.

Autor siwek Dodany 2009-06-04 14:24

Przed wojną na sklepie widniał napis RZEŹNIK wchodziło się do środka,a tam na hakach wisiało mięso,szynki,wszelakie wędliny.Za komuny na sklepie pisało MIĘSO WĘDLINY w sklepie puste haki,a za ladą rzeźnik.

Autor siwek Dodany 2009-06-04 14:38

Oddał rolnik 6 świnek do skupu i poprosił o zaświadczenie,żeby nie musiał stać w masarni w kolejce.Podjechał konikiem pod masarnię,przepycha się dwie godziny do lady,podaje ekspedientce kartkę.Ekspedientka pyta-wiesz dziadziuś co tu pisze-nie odpowiada rolnik,bo ja nie umiem czytać.Ekspedientka z uśmiechem na twarzy,przeczytała głośno.,,Miałeś dziadek świnek 6,mogłeś sobie jedną zjeść,a że z ciebie wielki ..j,to w kolejce teraz stój.''

Autor Bogusia853 Dodany 2009-06-05 08:04

)))

Autor siwek Dodany 2009-06-07 16:13

Zatrudnił się Cygan do pracy w kopalni.Przyszedł na szyb i patrzy jak górnicy zjeżdżają po ziemię.Naraz rzucił hełmem i krzyknął-w dupie mam taką robotę,jakby się ten sznurek zerwał,to ja bym już z tej dziury nie wyszedł.

Autor siwek Dodany 2009-06-07 16:25

Na wsi ludzie długo żyją,ostatni pogrzeb był 3 lata temu-zmarł grabarz,bo nie miał za co żyć.

Autor siwek Dodany 2009-06-07 16:30

Pytam kolegi-co Ty tam robisz w tej twojej fabryce?
-tajemnica wojskowa,
-a ile zarabiasz?
-2 zł od granatu.

Autor iguanapila Dodany 2009-06-08 15:34

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Matematyk, chemik, mechanik i informatyk mieli jechać razem samochodem. Jak na złość, auto nie chciało zapalić. Zaczęli się więc naradzać, co powinni zrobić.
- Może sprawdzimy, czy są wszystkie koła? - zapytał matematyk
- Moim zdaniem, to coś z mieszanką, trzeba spuścić paliwo i zatankować nowe
-zaproponował chemik.
- Niee... To na pewno popsuł się silnik - powiedział mechanik
Na to informatyk:
- A może powinniśmy wysiąść i jeszcze raz wsiąść i znowu spróbować?

PROBLEM
BLAGAMO POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal - bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!!!
POMOC:
-Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz zdaleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe(tak na wszelkiwypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jestcaly plytami DVD i daltego jestniewykrywalny dla radarów

- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, tona pewno zaden policjantcie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylkot rzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."
_________________

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to - nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciąglnęliśmy duży kredyt na dom a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać więc go pyta dlaczego? Synek na to - wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

Autor Mila Dodany 2009-06-14 18:24

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła. ?- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga. ?Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: ?- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... ?Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: ?- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:?- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.?- Stepujący żółw?? O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Autor siwek Dodany 2009-06-17 20:41

Elu,aż się uśmiałem z tego tatusia.

Autor Ella Dodany 2009-06-17 21:30 Zmieniony 2009-06-17 21:34

Ja też i wysłałam dalej by nie nawijali czerwieniąc się jak to jest z dziećmi :-)

)))))))))) Ty o tym drugim tatusiu? Mysłałam że o pierwszym co tłumaczył jak powstają dzieci

Autor wronka Dodany 2009-06-20 20:39

Była charakterystyka kobiet wg wieku,teraz czas na mężczyzn :

20 latek- kelner - rozleje zanim doniesie
30 latek- drwal - rąbie co popadnie
40 latek- wirtouz - długo stroi, krótko gra
50 latek- meteorolog - z przodu opad, z tyłu wiatry
60 latek- młynarz - siedzi na workach i bawi się sznurkiem..

;-)

Autor Ella Dodany 2009-06-20 20:41

ha ha ha aleś mnie rozbawiła ha ha ha :-)

))))))))))))

Autor maltabar Dodany 2009-06-20 20:42

samo życie::: :-)

Autor wronka Dodany 2009-06-20 21:11

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Trzysta złotych.

Autor lidian Dodany 2009-06-20 21:13

)

Autor wronka Dodany 2009-06-20 21:15

Profesor do początkującego lekarza:
- Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....

Autor wronka Dodany 2009-06-20 21:32

Pewien kowboj miał bardzo smutnego konia. Dal ogłoszenie,że ten kto konia rozweseli to zarobi niezłą sumkę...Zgłosil się chętny,zamyka się z koniem w stodole,wychodzą -a koń faktycznie wesoły... Po pewnym czasie miał już dość nieustannego rżenia, poprosił tego gościa by coś z tym zrobił. Ponownie zamyka się z koniem w stodole, kiedy wychodzą koń jest smutny...Kowboj nie wytrzymuje i pyta go:
- Co mu powiedziałeś?
- Za pierwszym razem powiedziałem, że mam większego....
- A za drugim? - docieka kowboj
- Pokazałem mu....

Autor siwek Dodany 2009-06-21 13:49

Młody facet- to ogier,
w średnim wieku-smakosz,
na starość-gawędziarz.

Autor Mila Dodany 2009-06-24 20:17

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
-Mam romans z pewną kobietą-mówi.
-A coś bliżej? zaciekawił się ksiądz.
-No spotykamy się, tylko się ocieramy,
do penetracji jeszcze nigdy nie doszło.
-Tarcie to samo co włożenie-odmówisz pięć zdrowasiek
i wsadzisz sto zł do puszki na ofiarę.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia.
Za nim biegnie ksiądz i krzyczy:
-Widziałem nie wsadziłeś 100zł na ofiarę.
Ale potarłem stówą o puszkę.
Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie.

Autor siwek Dodany 2009-06-25 12:57

Przyjechałem z Ameryki,mam pieniędzy worek
i chciałbym się ożenić w ten najbliższy wtorek.
Mam buciki lakierowe nie chcą mi się błyskać,
a na tyłku,taka dziura,że mógłby się pies wyspać.
Mam kapelusz staro-modny z tym wysokim piórem,
a tam z tyłu taka dziura-zatkałem papierem.
Mam marynarkę staro-modną,po wujku amerykaninie,
jeden rękaw psy mi zjadły,a drugi zaś świnie.
Jeśli by mnie któraś chciała,niech ze się nie wstydzi,
jestem chłopak na wydaniu,każda przecież widzi.

Autor maltabar Dodany 2009-06-25 16:52

Czy to autoreklama, czy tylko żart?

Autor siwek Dodany 2009-06-25 18:24

Przecież,to wątek''uśmiechnij się''

Autor Ella Dodany 2009-06-25 18:40

))))))))))))

Autor maltabar Dodany 2009-06-25 18:41

dlatego właśnie usmiecham się:)

Autor siwek Dodany 2009-06-25 19:01

Nabyć żonę,to żaden interes-pozbyć się zony,to jest interes.To dlatego,że utrzymanie żony drogo kosztuje.Jeden facet miał ich 6-załadował je na wóz i na targ je wszystkie zawiózł.Zawiózł je do Krakowa,a tam tańsza kobieta niźli krowa,więc je dalej wiózł,zawiózł je do Sosnowca,a ta tańsza kobieta niż owca,więc je dalej wiózł.Zawiózł je w Krzywopłoty,sprzedał ci ich 6 za złoty i wypróżnił wóz.

I znowu mi się nałapie.

Autor maltabar Dodany 2009-06-25 19:03

e.. tam ,mamy poczucie humoru!!

Autor Ella Dodany 2009-06-25 19:33

)))))))))))) marnie sprzedał te 6 żon.
gdyby zawózł je do Wieży sprzedałby je jak należy :-)

)))))))))

Autor siwek Dodany 2009-06-25 19:42

Albo wysłał do pracy-miałby kasę,ale mądry Polak po szkodzie.

Autor maltabar Dodany 2009-06-25 19:49

Albo chociaz na pasze sprzedać

Autor siwek Dodany 2009-06-25 19:52

Albo przerobić na kiełbasy.

Autor wilkolak Dodany 2009-06-26 18:01

SLYSZALEM ZE METRO MA BYC UKONCZONE W TYM ROKU

Autor siwek Dodany 2009-06-26 19:51 Zmieniony 2009-06-26 19:54

Chyba za 30 lat,jak dobrze pójdzie.

Autor Ella Dodany 2009-06-26 18:17

O to faktycznie dobra nowina i oby prawdziwa

Zdumiewające fakty, wg statystyków o nas:
Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst, a Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk. ; )

Autor wilkolak Dodany 2009-06-26 20:01

HEJ MALA NIE ROB SIE TAKA WIELKA BO BRAKNIE KCIUKA :-)

Autor Ella Dodany 2009-06-26 20:10

TO TYLE MYSLAŁEŚ DUŻY.O JA CIĘ CHYBA NIE MIERZYŁEŚ KCIUKA CENTYMETREM :-)

)))))))))))))

Autor wilkolak Dodany 2009-06-26 20:14

DLA CIEBIE MOGE ZMIERZYC :-)

)))))

Autor Ella Dodany 2009-06-26 20:29

WILKOŁAK TY MNIE DZIŚ Z NERWÓW NIE WYPROWADZISZ. MOZESZ ZMIERZYĆ TEN KCIUK ALE NIE W TYM ROKU :-)

)))))))))))

Autor eliska Dodany 2009-07-03 22:03

Trochę to długie ale poczytajcie
HARLEKINY DLA MĘŻCZYZN
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
=======================================================

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała szybką.
=======================================================

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Autor maltabar Dodany 2009-07-04 00:02

Nieźle eliska,nieźle::: :-)

Autor Ella Dodany 2009-07-04 16:39

Czyli zostaw męża w spokoju i jego zabawki a pożyjesz długo i szczęśliwie. No to cieszę się że mnie nikt nie załatwi. Poklikam długo i szczęśliwie, a kiedy zechcem wyjadę gdzie zechcę :-)

)))))
Super eliska

Autor maltabar Dodany 2009-07-04 16:51

Weź mnie ze soba :: :-)