w internecie skarbie )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

rozmawiają dwaj przyjaciele
ciekawe jakie kobiety są wierniejsze
blondynki czy brunetki??
siwe

przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą na plecach
co pani jest pyta lekarz??
szklarska poręba

Przyszedł Jasiu ze szkoły.
Pani kazała im dowiedzieć się ile ma Nil i ile mają Tatry (km).
Przychodzi Jasiu do taty i go pyta:
- Tato ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem synku.
- Tato?
- Tak?
- A ile mają Tatry?
- Nie wiem synku
Za chwilę przychodzi mama i mówi do Jasia:
- Synku nie dręcz tatusia, tatuś zmęczył się jak czytał słowo "tak".

Pani mówi w przedszkolu:
- Kto nie zrobi grzecznie kupy nie wyjdzie z przedszkola.
Pyta się pani Jasia:
- Jasiu zrobiłeś kupę?
- Niestety Zosia mi rąbnęła.

http://www.transmed.com.pl/pl/

.........................................
Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie. Przez płot przeszli do ogródka sąsiada, nagle słyszą czyjeś kroki. Mrówka mówi:
- Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!
.........................................

Idzie żółw do restauracji i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Kelner odpowiada:
- Proszę.
Żółw przychodzi ponownie i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Kelner odpowiada:
- Proszę.
Żółw przychodzi ponownie i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Kelner odpowiada:
- A co panu tak woda potrzebna?
Żółw odpowiada:
- My tu gadu-gadu, a tam mi się dom pali
...........................................

Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej.
- Co tak głośno było wczoraj u Ciebie?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj Starego wyciągnąć na ryby.
..........................................

Chłopak na balu do blondynki:
- Mogę cię prosić do walca?
- Zgłupiałeś?! To już nie miałeś czym przyjechać?!

Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.

Blondynka przyszła do apteki.
- Czy są testy ciążowe?
- Są
- A trudne są pytania?

Przychodzi blondynka do pizzerni. Sprzedawca pyta: pokroić na 6 czy na 12 kawałków? Na 6, 12 to ja nie zjem!!

-Jasiu, czy zmieniłeś wodę rybkom?
-A po co? Przecież tamtej jeszcze nie wypiły.
.....................................

Żona wyjeżdża na urlop , sama .
- Mężu , ale pamiętaj nie zapomnij dać pić papużkom.
- Już ja wiem co to pragnienie, nie musisz mi o tym przypominać gdy mnie opuszczasz na dwa tygodnie.
.....................................

Idzie dwóch facetów przez pustynię niosą kubełek wody , wiadomo pustynia .
Jeden mówi , zgłodniałem ,może przerwa śniadaniowa?
więc zrobili sobie postój
- dobra mówi  do kolegi - Ty pij pierwszy
ten spragniony przechylił wiaderko i wypił wszystką wodę , nic nie zostawił .
- Kurde -wypiłeś wszystko ! -krzyczy ten drugi
- przecież mówiłeś ,że zgłodniałeś , a mnie się chciało tylko pić .
........................................

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!
.......................................

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."

Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie."

Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"

Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"

Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".

Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"

Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"

Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"

Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw? O kurdela ! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

        *****
Idzie zając z magnetowidem przez las, spotyka niedźwiedzia.
Ten się pyta:
- Zając, a skąd masz widelca?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra...
- No tak, zaprosiła mnie na kolacje, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi:  "Bierz, co mam najlepszego".
  No to wziąłem video i poszedłem.
  Niedźwiedź się śmieje rozbawiony:
- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!
        
       *****
Słoń i mrówka przechodzą przez most.. Most się zerwał..
Mrówka mówi do słonia:
A mówiłam żebyśmy przechodzili osobno..

        *****
- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym...

Blondynka bierze prysznic.
- Kochanie, podaj mi szampon! - woła do męża, który akurat wszedł do łazienki.
- Przecież jeden wcześniej wzięłaś...
- Wiem, ale okazało się, że ten jest do włosów suchych, a ja mam teraz mokre!

Blondynka i brunetka oglądają mecz piłki nożnej.
Jest akcja, strzał na bramkę. Niestety piłka przelatuje na poprzeczką. W TV puszczają całą akcję od nowa. Blondynka mówi - może teraz trafi...

Dwie blondynki są nad morzem. Jedna próbuje wody, mówi:
-Jakaś słona ta woda!
Druga:
-To idź do sklepu po kilo cukru.
Pszyszła ze sklepy z kilem cukru, wsypuje to do wody, następnie ponownie próbuje wody, mówi:
-Dalej słona!
Druga na to:
-Oj ty głupia...Przecierz trzeba wymieszać!